Blog da Coga

quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Ele

Ruim.

Credo - quase tive uns trecos ontem. Mas fazer o que. Se não quer, não quer.

Nasci pra titia: daquelas gordas-feias-chatas. Bom, gorda-feia-chata eu já sou. Se os gatinhos da minha irmã contam como sobrinhos... Missão cumprida.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Um pouco de Clarice

"estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender, tentando dar a alguém o que vivi e não sei a que, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. Não confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar desorganização, e teria a segurança de me aventurar, porque saberia depois pra onde voltar: para a organização anterior. A isso prefiro chamar desorganização pois não quero em confirmar no que vivi - na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro".

"Dar a mão a alguém sempre foi o que esperei da alegria. Muitas vezes antes de adormecer - nessa pequena luta por não perder a consciência e entrar no mundo maior - muitas vezes, antes de ter a coragem de ir para a grandeza do sono, finjo que alguém está me dando a mão e então eu vou, vou para a enorme ausência de forma que é o sono. E quando mesmo assim não tenho coragem, então eu sonho".

"Por te falar eu te assustarei e te perderei? mas se eu não falar eu me perderei, e por me perder eu te perderia".

Grande Clarice.

Estes trechos sao do livro A Paixao Segundo G.H. Engracado que meu cérebro funciona mais ou menos desta maneira. Ou melhor, desta maneira.

---- aaaaaaaa que nervoso - eu quero ir pra cozinha mas tem uma coisa lá dentro que já está há hoooooras lá. Eu quero só fazer uma torrada e comer. Só nao estou a fim de small talk ou de ter de fazer caras e bocas. Fome. Se bem que nao muita, como deveria estar.

Bom, mais pensamentos virao. Hoje ainda, com certeza.

...Melancolia de coga...

Ontem eu mandei uma mensagem.

Estava cansado, disse que entraria em contacto comigo hoje. Até agora, 19.57 horas do dia 28.01.2009... nada. Está no esporte, com certeza.

Entao afogo-me em desespero. Escuto melodias melancólicas que me fazem pior. Como sair dessa?

Exercício do ABC (análise: sentimento-causa-consequencia) que aprendi na terapia? Talvez.

Deveria eu colocar músicas alegres e saltitar pelo quarto? Talvez.

Deveria eu ir correr? Talvez.

Porém, existe uma coisa chamada motivacao - e esta é que me falta no momento.

Canso. Canso muito fácil das coisas que acontecem na minha vida. Canso de trabalhar, canso de andar, canso de comer, canso de tudo. Nao quero tomar banho, nao quero escovar os dentes, nao quero nem respirar, porque até isso me cansa.

Agora... eu ainda nao senti aquela paixao fulminante pela pessoa, em nenhum momento. E por que mesmo assim eu fico.... assim?? Será que é só pelo fato de eu nao saber lidar com o fracasso? O jogo do ganha e perde. "Se ele nao me quiser, é porque eu sou ruim mesmo. Eu nao consegui convence-lo, do que eu sou." Perco novamente a rodada.

Nenhum namorado - além do louco do Fabiano - quis-me. Tipo "voce nao é mulher pra casar" - disse-me o um. O outro joga-me certeiramente, a minha face mais sensível, uma faca, e destrói-me, dizendo que nao sabe amar, que nao pensa em futuro com "alguem" ao seu lado. Ou seja, nao fui suficiente. Nunca fui suficiente. Nao fui suficiente para os homens, nao fui suficiente para meus pais, nao fui suficientemente boa irma ou amiga. Sempre ordinária. A mediocridade do meu ser me enoja. E eu desisto.

Procuro entender. Leio, reflito, filosofo. Nao chego a lugar nenhum - talvez isso até piore a minha situacao. Como diz um amigo muito próximo - quanto mais a gente pensa, pior a gente fica. Mas se a gente nao pensa, nao evoluímos. Ficamos na mesma. Aí é como diz um cara por essas bandas: tem gente que está sempre cagando e andando, mas depois reclama do mal-cheiro. Rodeado de suas próprias merdas, claro que só poderia feder mesmo.

Sexta-feira

Sa Medo de me machucar, de arriscar o amor novamente. Fico na dúvida se eu digo tudo isso a ele, ou se deixo rolar. Em alguns casos, é bom se abrir. Mas abrir-se significa também vulnerabilidade. Ou seja, a possibilidade de se machucar aumenta em progressao geométrica!

Mas se eu não disser nada e, da parte dele, também não partir nada... ficaremos sempre nessa de: uma vez aqui, outra vez ali.

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Deu.

Caso a pessoa nao me contactar ou se nao conseguirmos nos encontrar hoje: basta. Chega. Nao tenho saco pra agonia. Jah eeeeeera!

Adios!

Agonia.

Eu nao entendo. Nao entendo mesmo. No comeco, tanto carinho! SMS cá, sms lá. Aquela vontade louca de me ver, de estar comigo. Agora?????

"ahhh sim, encontramo-nos expontaneamente". Escrevo, a resposta demora umas horas ou ateh um dia. Homens. Depois do sexo, sao outros. Aih jah nao "precisa" mais de gentileza ou cavalheirismo.

Talvez a culpa seja um pouco minha tambem, pois no comeco eu demorava para responder e deixava-o agoniado. E fiquei tímida, insegura. Mas a situacao mudou. Sofro. Agora quem quer bastante sou eu. E ele.... nao tah mais nem aih...

Nome: Christian
Idade: 30
Profissao: Dentista assistente ateh marco-abril
Especializacao: Implantes dentarios
Olhos: Azuis maravilhosos
Cabelos: Castanhos
Altura: 1.85m
Peso: 82 kg
Sapato: 45
Maos: grandes e bonitas, masculinas

É, ele tem um sorriso muito bonito. Além de ser inteligente - a característica que mais me atrai em uma pessoa.

... Aiii...

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Como pode...

Nao estou bem. Desde ontem. Parece-me que nada funciona, que meus pensamentos ruins me dominam.

Fui buscar "colo" dos meus amigos. Ajudou um pouco, mas ainda continuo meio tortinha. Acho que é o medo e a agonia de pensar que, daqui alguns dias tenho 99% de chance de meu ex cruzar meu caminho. Que coisa. Agora que um gatinho apareceu, nao consigo ficar "normal" e aproveitar.

Quo vadis, cogumela.... quo vadis.... Pára de pensar....